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亲子教育:语言暴力对孩子的伤害

发布时间:2015-03-04 19:27 类别:亲子教育咨询

  
  心理导读:我曾经在工作过的场合中见过形形色色的人,那些在媒体前有名声、有地位、形象良好,穿着合宜的衣着侃侃而谈的人,私底下却是不同的样貌,我了解这样的形象可以为自己加很多分,也是大众所喜欢的感觉,然而,我更喜欢的是那种地方上的讲话很率直,咬着槟榔、穿着拖鞋,每句话都不转弯的人。    ---www.0315xl.com
  
亲子教育:语言暴力对孩子造成的伤害

亲子教育:语言暴力对孩子的伤害
 
  在光碟出租店内,我还完租借的光碟后,走到五岁七个月的女儿身边,弯下身子来靠近她的耳边说:“不好意思,请打扰一下!”,那时的她正在选光碟,很专心的没有回答我一句话,我等了一段时间,开始觉得有点久了,女儿才停止了她的专注,转头问我:“妈妈,有什么事呢?”
  
  我笑笑地告诉她:“宝贝,妈妈还完片了,今天没有要租片子,所以我们该走了,我们还要去别的地方。”,女儿听了点点头说:“请稍等一下,我还要看一下。”,我点点头站直了身体,在旁边等待着。
  
  说实话,那时候的我有点赶时间,等待的时候因为不知道会等多久,所以有点心烦意躁,我极力忍住想要催促孩子的话语,才正在衡量该如何做的时候,女儿走了过来拉了我的手说:“妈妈,我好了!很抱歉,让你久等了。”
  
  女儿短短的一段话,熨平了我焦躁的心情,我默默地牵起她的手,弯下身子在她的手臂上给她一个爱恋的吻。
  
  我曾经在工作过的场合中见过形形色色的人,那些在媒体前有名声、有地位、形象良好,穿着合宜的衣着侃侃而谈的人,私底下却是不同的样貌,我了解这样的形象可以为自己加很多分,也是大众所喜欢的感觉,然而,我更喜欢的是那种地方上的讲话很率直,咬着槟榔、穿着拖鞋,每句话都不转弯的人。
  
  我喜欢那种很真的人,即使每句话前面都加个“亲切的语助词”也没关系,我喜欢那种属于台湾人的那种为朋友互挺的人,而不是拥有着“人很好”的形象,举着“要帮人”形象,内心却看不起对方的人。
  
  我曾经在很需要讲话技巧的地方工作过,也如鱼得水,但是个性很大姐头的我宁可回来当自己,说话直率的得罪人也比做表面功夫自在,因此,我说话很直率,没什么气质,甚至有语多的语助词。
  
  这样的我很喜欢那种气氛,然而,对于我的孩子,我却用词很客气且文雅,我对孩子的尊重超乎别人的想像,我会在她身边小声地说:“不好意思,请打扰一下!”,我也会在她等待之后,告诉她“抱歉,让你久等了!”,我会在拿她的包包时先问:“请问,我可以打开你的包包看一下吗?”、“你可以拒绝我,我会尊重你”。
  
  这样的语汇让老朋友看见了,常常笑我当妈妈之后没有了尊严,还有很多人不以为然地语:“一家人干嘛这么客气?感觉很生疏。”,甚至对老公也越来越努力的不用伤人的语气说话,很多人质疑我,为何要有这样的转变?也很多人问我这样的问题,而我想其中最大的原因莫过于对自己的不信任。
  
  我想起孩子还小的时候,我曾经有一个机会带着四个孩子一起出游,一个大人带着四个六到三岁的孩子一起出游对我来说真的有点吃力,加上台北市飙到三十八度的高温,更让我觉得吃不消,我背着背包,带着四个孩子走在台北市发烫的马路上,其中忘记把鞋子穿下车的小宝,吃力的穿着爸爸超大的鞋子缓慢的走着。
  
  六岁的小凯很生气的对小宝说:“走快一点,慢死了!等一下把你丢在这边不理你,我们要先走了。”
  
  当时四岁的小宝很委屈的说:“我把拔的鞋子很重,你不知道吗?”
  
  小凯一脸不以为然很不客气的大喊着:“哈哈哈,活该!谁叫你今天不穿鞋!”
  
  小凯的回覆,挑起了我的怒火,我努力平顺的表达我的感受:“小凯,小宝也不是愿意这样的,他不知道天气这么热、地板这么烫,你可以不帮他想办法,但是说别人活该就是让人很不舒服。”
  
  小凯满脸不高兴的回我:“本来就是他活该,谁叫他不穿鞋。”
  
  小宝把把拔的鞋子拿给我保管,继续赤着脚在发烫的马路上走,我很不忍,回答着小凯说:“那你敢脱鞋子走路吗?”,小凯回答说:“我不敢。”
  
  “那我可以骂你说,活该谁叫你都不脱鞋走路,没有练习都不敢,是个胆小鬼吗?”
  
  小凯想一想勉强的说:”喔~好吧。”,没有道歉,只有一句不甘情愿的“喔~好吧。”
  
  过了没多久,孩子们要去搭电动火车,孩子们兴奋的说着:“我要去玩火车”、“我之前有去坐过火车喔!超好玩的!”
  
  小凯听到这句话,很大声的吼着朋友说:“不要讲火车,我没有去,讲到火车我就一肚子火。”,孩子们被他吼到吓一跳,吃惊的看着他,我假装不以为意的想安抚其他的孩子:“对呀!坐火车很好玩吧?”
  
  其他的孩子们笑了,小凯继续说的:“不准给我说火车,再说我要生气了!”
  
  我不慌不忙的说:“你生气是你自己的情绪问题,我也不喜欢你命令我们的回气,我们还是想讲我们去坐火车的回忆,如果你要生气,你可以选择在帝边处理你的情绪,可以不要跟我们在一起玩,但是不能限制我们谈话的自由。”
  
  这时候小凯又不甘情愿的回覆:“喔~好吧。”
  
  那一天,同样的事情不断的上演着。
  
  当别的孩子拿出自己的零食吃,他会大声的吼:“他凭什么可以吃这个?”,当别的孩子跌倒,他会说:“活该,谁叫他......”,甚至在一旁唱歌取笑。
  
  陌生的孩子跟在他旁边玩溜滑梯会骂人:“臭大便!”
  
  我背着一大堆的东西,顶着高温,一边心系着四个孩子的安危,一边安抚着小凯所刺伤的孩子,甚至是陌生的孩子,也是那一天的我才终于知道,我的个性根本没变的比较好,我还是那种容易被挑衅的语言刺到很想打人的大姐头。
  
  后来的我跟郭老师忏悔,我告诉他,或许我无法真的很真心的喜欢每个孩子,因为某些孩子还是会激到我想打人。
  
  郭老师语重心长的告诉我:“你想想,孩子的语言是从哪里学来的?现在你终于可以了解,什么叫做“被霸凌的语言”了吧?哪些孩子容易被霸凌,而那些孩子都拥有着被霸凌的语言;有些大人或孩子并不是自愿选择封闭自己变宅,而是他们所学到的语汇用在同侪当中就一直碰壁。”
  
  听到郭老师这样说,我慢慢地回想身边的孩子,十岁的小义不管在学校还是补习班,他永远都是没有朋友的,不是抱怨这个朋友吵、就是抱怨那个朋友欺负人,孩子躲回了自己的空间内,宁可不跟人说句话。
  
  而小义的妈妈更不避讳的在别人面前四处的抱怨着孩子孤僻与难搞,却忘记了,孩子那什么都抱怨的习惯与语言,其实,都复制于她,也因为这样的语言复制,让孩子在人际关系中抱怨连连也挫折连连,只好用孤僻来保护自己。
  
  我们对孩子过多的抱怨,过多的不尊重,却忘记了,孩子一直在复制着我们的语言去面对所有的朋友,而孩子的人际关系与性格的发展,在于他用父母的语言去遇到哪样的同侪。
  
  我们用抱怨与碎碎念的方式对待孩子,孩子也会用同样的语言去面对朋友;我们用指挥压迫的语言逼迫孩子,孩子也用同样的标准与态度去对待同学,而不同个性的朋友与同学所给的不同的反应,型塑着孩子的人际关系方式与性格。
  
  复制到爱骂人语言的孩子,遇到强势的同学会怎样?遇到弱势的朋友又会如何?
  
  复制到爱取笑别人语言的孩子,遇到强势的朋友会怎样被对待?遇到弱势的朋友又会被如何对待?而这些人际关系的互动经验,又会形塑孩子那样的人格?
  
  后来我慢慢地观察才发现,有很多的男孩父母很怕孩子变得“娘”,所以在孩子跌倒的时候大声的取笑他,以为这样可以逼男孩子勇敢,却忘了,孩子也会用同样的语言与态度去取笑别的孩子。
  
  有很多人怕孩子不劳而获,所以当孩子要求一样东西的时候,不然为然地说“凭什么?”,当孩子跌倒的时候、打翻东西的时候为了让孩子记取教训,所以一脸嫌恶的说:“活该,谁叫你......”,三不五时被骂着说:“你再怎样,我要生气了!”
  
  很多人喜欢干涉孩子的玩法与行为,孩子当下默默的忍受,当大人不在的时候,孩子也会模仿大人的干涉别的朋友的玩法与行为,而让朋友生厌。
  
  孩子在家中模仿老师,孩子也在同学中使用父母的语言面对朋友。
  
  而这些语言,如此慢慢地成为孩子的语言,当孩子在朋友跌倒的时候大声唱歌取笑,在别人跌倒或遇难的时候笑笑的说“活该”,话语中充满了命令与不屑。
  
  夫妻之间的毒言毒语看起来很像打情骂俏,不懂的孩子却学了对陌生人与朋友嘲笑“那个人好矮,好好笑!”、“死矮子”、“笨蛋”、“活该”,家人之间那种不客气的你一句我一句互相刺痛对方的话,孩子学了放在同侪身上,只是让孩子人际关系处处碰壁。
  
  或许父母们都不懂这样的语言复制,真的在考验着身边的每一个人的情绪爆表指数。
  
  这样的语言复制,在同侪之间大量的使用,不是言语欺凌别人,就是被更有力量的孩子欺凌,或者,因为被同侪的欺凌,而关闭了与人互动的那扇窗。
  
  我们知道孩子是父母的一面镜子,却忘记了,孩子复制了父母的语言与行为后,转身用父母对待自己的方式面对朋友时,会产生怎样的人际关系火花?
  
  有些人不是没有朋友,而是他的每句话都刺伤着身边的每一个人,甚至被反击到只能缩回自己的天也。
  
  因此,许孩子的孤僻与没人缘不是孩子的问题,而是,孩子从大人那边所承袭的语言,用在朋友与同学之中,让他们不得不封闭自己来保护自己。
  
  因此,每次当有人称赞我对孩子很有耐心时,我总是会回想起那天大太阳底下我那几乎无法控制的情绪,那时候的我让我太过震惊,我害怕我竟然因为一个虑子的语言而有动手的意念,我对自己的耐心与定力没有自信,我对自己的火气更没有自信。
  
  回家后我一直跟老公讨论这些状况,也常常互相的反思,两人约好一定要互相的提醒对方,因此,每当老公说错话的时候,我会说:“爸爸,如果同样的情况发生在女儿的朋友身上,她也用这句话跟这样的口气处理,孩子会怎样被朋友对待?”、甚至温柔且坚定的问:“一定要用这样的语气说话吗?”“你可以好好说吗?”
  
  老公也会提醒我:“你的个性理直气壮得罪了不少人,孩子也受你影响了,说道理的时候特别大声很吓人。”
  
  然后,庆幸的是,“被霸凌的语言”可以被孩子复制,“被尊重的语言”也可以同样被孩子复制。
  
  慢慢地我懂了,当我们努力的让孩子保有自己的真,她快乐的眼神依旧发亮着,不教她人前一套人后一套,努力的保有孩子个性上的“真”、思考上的“理解”,而这些跟语言上的“尊重”一点都不冲突。
  
  我还是那个对孩子讲话时努力地将态度放很尊重的母亲,我尊重孩子不只在行为上,也在一点一滴的语言上,尊重着孩子,也同样尊重着自己,如实地告诉孩子:“你这样的语气让我觉得你在责怪我,是我做错吗?”、“我知道你说的有道理,可是,这么大声我很不舒服。”“可以换个语气吗?”“可以换种说法吗?”
  
  现在的我常常在女儿的语言中得到了语言的复制,她会在我受伤的时候关心的问:“还好吗?”、会在要求某样东西时说:“你可以拒绝,我会尊重你的拒绝权。”」会在动用我皮包的时候先经过我的同意,会用完餐后说:“我吃完了,请慢用。”,我得到了许许多多孩子善的回报。
  
  只因为,我深深的了解,语言可以复制,我可以让孩子选择复制善的语言,也可以继续用我大姐头的语汇,但以我这种会轻易被孩子激怒的个性而言,我宁可好好在每个当下对孩子使用最尊重的语言,除了她本来就该被尊重之外,因为为我很清楚地了解,我不想给孩子复制的是~~
  
  “被霸凌的语言”
  
  (文/Antonia Wang | 来源/壹心理