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《爱的万物论》:既然相爱为何要背叛?

发布时间:2014-12-13 08:35 类别:心理影籍

  
  心理导读:或许,当病程从两年变成三十年,当激情与浪漫变成互相拖磨,放手才是最好的结局。折耳兔说,我知道她想起自己拖了七年藕断丝连的感情,因为到了后期,关系的延续只是补偿与愧咎的代名词而已。    ---www.0315xl.com
  
《爱的万物论》:既然相爱为何要背叛?

《爱的万物论》:既然相爱为何要背叛?
 
  如果你深爱的人只剩下两年可以活,你会选择留在他身边,还是转身离开?
  
  前几天折耳兔邀我一起去看《爱的万物论》,走出电影院时,我脑袋里面一直回荡着这个问题(以下有雷,但有研究发现剧透会让你更喜欢这部电影)[1]。
  
  “嘿,你觉得世界上真的存在一个理论或算式,可以用来解释所有事物的诞生与陨落吗?”她说,用右手将鬓角拨到耳际后,左手拿起咖啡杯,微微抬头看我。
  
  “我不知道耶,不过当Stephen Hawking说出『如果有一个算式可以解释万物,你不觉得很美吗?』这段话的时候,我眼泪都飙出来了。”我说,那眼神像是拥有一个宇宙一般充满感动。
  
  “这算是科宅的浪漫吗?”折耳兔一边拿卫生纸给我,一边不解地看着我。
  
  其实我也有些不解,只是我不解的是:为什么这段感情一起走过这些风雨,还会败给了外遇?为什么女主角Jane都能一路撑到这么远的地方,Stephen Hawking却禁不起诱惑?
  
  这是一个物理学家和文学相遇的故事,两人相逢在年轻的时候,曾经在旋转木马上拥抱、聊完萤光剂之后将一包洗衣粉放在对方家门前当礼物、在河畔一边讨论“时间”一边转圈快掉到河里,但随着Stephen Hawking的病况恶化、第三者的出现,两人的生活与感情也出现了变化。很多时候,光是只有爱(Romantic Love)是不够的。
  
  在外遇之前:当承诺变成负担
  
  “医生说他只能活两年。科学并不站在你这边,你确定你承受的住吗?”Stephen Hawking的父亲在得知他罹患神经元疾病之后,跟Jane说。
  
  “我比你想像中勇敢。”Jane坚定地回答,只是当时的他并不知道这“两年”这么漫长。可是关於爱情,我们不但要勇敢,还得禁得起磨难。
  
  Lydon、Pierce与Oregan多年前的研究发现承诺(moral commitment)越高,越能维持关系[2],但遗憾的是Lydon在他的研究中也发现了,随着时间与压力,可能生成另一种无形的负担(moral burden)。他们追踪86位在远距离恋爱中的受试者,发现在一学期(三个月左右)之后继续交往的69人(存活率80.2%),有些已经把当初的爱浓烈(enthusiastic),走成关系的破裂。他们会暗自murmur“可能离开,反而能让我们喘口气”、“这段关系,其实已经是一个负担。”等等。
  
  “或许,当病程从两年变成三十年,当激情与浪漫变成互相拖磨,放手才是最好的结局。”折耳兔说,我知道她想起自己拖了七年藕断丝连的感情,因为到了后期,关系的延续只是补偿与愧咎的代名词而已。
  
  “可是,最后放弃婚姻的,是一直被照顾的Stephen Hawking耶!如果说是病情磨掉了感情,为什么不是Jane先离开关系?”我说,抬起头来看着她。
  
 
《爱的万物论》:既然相爱为何要背叛?

 
  外遇的成因:为何不离不弃,却换来各自分离?
  
  “你以前有什么决定,都会第一个告诉我的……”Jane在得知Stephen Hawking要和看护Elaine到美国住的那一刻,眼泪划下双颊。曾经为Johnathan心动但却一直把持住的她,一直以来为这个家付出这么多,可是为什么在她还没放弃之前,为什么Stephen Hawking就先放弃了?
  
  “我一直以来都爱着你。”Jane在轮椅前蹲下来,轻抚Stephen Hawking的脸颊,自己却早已泪眼婆娑。一直以来,两人一起经历过这么多,从一文不名、拿到博士学位、艰困中不得已请Johnathan来帮忙、Jane被怀疑过不贞、Johnathan为了避嫌离开家里等等,一家人走过这些日子的快乐与伤悲,却要画下句点。为什么苦苦付出的爱最后却换来这样的结局?
  
  或许Jane输给的不是别人,而正是他们研究多年的──时间。国内学者王慧琦针深度访谈了八位配偶外遇者[3],发现与外遇相关的婚姻危机有四:
  
  1、自我中心:只考虑到自己的需求,忽略了伴侣的需要。
  
  2、关系维系:那些“一直以来都好好的啊”,或许只是信心太过,不愿去讨论禁忌敏感话题(Taboo Topic)下所形成的假象[4, 5]。
  
  3、外在诱惑:一场出差、一次办公室的邂逅、几个三五好友的怂恿甚至电视媒体与社会价值观的影响等等,擦枪走火,并且持续蔓延。
  
  4、时间流逝:随着时间,感觉到彼此的差异扩大,眼光转变,甚至生活重心也转移了。不再花时间在对方身上,或是花更多的时间去陪伴别人。
  
  或许Stephen Hawking夫妇的婚姻,就是在最后这个危机中败阵下来。发现了吗?其实爱自始至终只有一个理由:相处和吸引<1>。看护Elaine的日夜陪伴,风趣而坦率地把阁楼杂志翻给Stephen Hawking看、称赞他的聪明与杰出、对他生活细节观察入微等等,都是Jane未曾给过他的经验;同样当年Johnathan对Jane的付出与关怀、帮忙照顾Stephen Hawking与小孩,甚至和他一起去露营的过程中,也让Jane数度犹豫是否要跟Johnathan更进一步。但在精神出轨之外,Jane始终没有跨出最后一步。
  
  另一方面,Stephen Hawking的气度也很不简单,看在眼里心知肚明,但还是宽了心,在教堂前和Johnathan一起喝酒,请求他协助。
  
  “Jane needs help……”可以想见当Stephen Hawking在教堂说出这话,邀请Johnathan带太太小孩去露营的时候,背后需要多大的包容和用勇气。
  
  在外遇之后:走或留,都是爱的相守
  
  一般人在发现另一半对自己不忠的时候,会做出什么样的事情?这可能要看对方是“精神外遇”(情感劈腿)还是“身体外遇”(性劈腿)。
  
  国内研究者用故事假想的方式,问大学生们在伴侣情感劈腿性与劈腿之后,会做何因应[6]?结果发现,如果是情感劈腿,大多数的人会倾向:
  
  “委曲求全”,当作没发生过这件事或原谅对方
  
  “沟通了解”,告诉对方自己的困扰、感受,希望能解决此冲突情境。
  
  相反地,如果是性劈腿,大多会采用:
  
  “结束关系”,分手或离婚
  
  “停损观望”,减少与对方相处或见面,暂时停止付出与投资
  
  “报复背叛”,自己也找另一人劈腿回去,以牙还牙!
  
  或许你会说,这些人的选择是依据“想像”的情境阿!又不是实际的面临伴侣不忠!事实上前面出场过的学者王慧琦也从资料中归结出在伴侣“真的外遇”之后,会做出的六大反应[7]:逼迫、疏离、协商、束手无策、忍气吞声、紧迫盯人的控制对方等等。
  
  回头想想,在Stephen Hawking选择跟看护Elaine一起去美国生活的时候,Jane没有呼天抢地、没有背向疏离,没有上面的六大反应,而是选择放手。为什么会这样?
  
  如果有些爱不能重来
  
  “这么多年来,你有爱过我吗?”有些时候,元配要的不是对方回来,而是一个答案,以及接下来该怎么办[9]。在责骂、心碎与饱受挞伐之后,当事人会意识到:讨爱在现实上已经没有实质帮助,眼前最重要的似乎是,在这样的状况下,两个人该如何走接下来的路?什么是两人可以一起看见的天空?电影中意识到Stephen Hawking爱上看护的Jane,电影外被骂翻的弯弯、九把刀和阿基师,都得用时间,来找到一个彼此都能接受的新开始。
  
  “时间不能控制,但生命可以被延续。”电影的最后一幕,Stephen Hawking和Jane在阳光下,看着他们的孩子说:“你看看我们创造了什么。”当一段失落可以被昇华到更高的意义之后,过去的这些伤痕与痛,似乎也能渐渐渡让给时间的洪流。
  
  “嘿,你觉得,到底什么是『爱的万物论』阿?”折耳兔搓着双手,把半张脸埋在卡其色的围巾里问我。
  
  “日久便生情,久离爱难续吧?”我说,吸引、相处、承诺与依恋,都需要时间的沈淀与累积;相反地,如果一段时间眼不见,心也不念,要继续维持感情不变调根本神难。
  
  “你是说,只要花时间相处,就有可能爱上别人。这不是很悲哀吗?”
  
  我没有回答她,只是望着天空吐着白雾。或许也因为这样,我们才能在不同的人生阶段,走进不同的生命里面体验各种精采,才能在失去挚爱之后,还能找到重新再爱的可能<2>。西门町的街上冷到只有12度,但和折耳兔并着肩从咖啡厅里走出来的时候,心里有一些什么,随着宇宙的星辰,渐渐明朗起来。
  
  [附录]外遇劈腿急救包:目标,例外,一小步
  
  说了这么多,如果真的发现对方劈腿了,该怎么办?“张老师”基金会谘商心理师林烝增指出[8],焦点解决谘商技巧有助於让个案找回控制感,重新找回解决问题的能力与能量。下面分享一些常用的问句,或许在最黑暗的时刻,你还可以跟自己相处,看见自己的生命,仍然有许多可能。
  
  目标架构
  
  你现在最担心的是什么?
  
  你希望他可以做些什么事,负起责任?
  
  什么是你想要的结果?如果离婚(分手)了,会发生什么事?如果原谅他,继续待在他身边,你觉得事情会有哪些转变?
  
  例外架构
  
  这段时间你心都碎了,毕竟被最信任的人背叛,好像灵魂的一部分也一起流浪了一样。不过,上个月有没有哪个时间,是你心情比较稳定的时候?那时,你做了些什么事?
  
  有没有哪个时刻,是让你感觉到他还爱你的?那个时候发生了什么事?
  
  一小步与评分
  
  如果你想要的结果是10分,那么现在是几分?如果要增加1分或5分,你觉得现在可以做些什么?什么是你可以控制的?
  
  在挽回他之前,你觉得你要先完成什么?
  
  奇迹问句
  
  如果你去庙里求签,神明显灵解决了你的感情问题,你觉得签诗上面写了什么?发生了哪些事情解决了你的困难(可自行依宗教信仰切换成祷告或其他仪式行为)?
  
  想像你坐时光机到三年后,发现你所担心的事情都解决了。你问“未来的你”这段时间发生了什么事情,你觉得他会怎么回答你?
  
  再艰困的路,都不该被打败;伴侣劈腿并不一定是关系的终点,但可以是另一个人生的起点。
  
  [注解]
  
  <1>可参考《爱情吊诡》一文
  
  <2>可参考《我们一直以为的真爱,会不会根本不存在?》一文
  
  [延伸阅读]
  
  Leavitt, J.D. and N.J.S. Christenfeld, Story Spoilers Don’t Spoil Stories. Psychological Science, 2011.
  
  Lydon, J., T. Pierce, and S. Oregan, Coping with moral commitment to long-distance dating relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 1997. 73(1): p. 104-113.
  
  王慧琦, 外遇婚姻的危机-从八位配偶外遇者的角度. 朝阳人文社会学刊, 2012.
  
  Anderson, M., A. Kunkel, and M.R. Dennis, “Let’s (Not) Talk About That": Bridging the Past Sexual Experiences Taboo to Build Healthy Romantic Relationships. Journal of Sex Research, 2011. 48(4): p. 381-391.
  
  Baxter, L.A. and W.W. Wilmot, Taboo Topics in Close Relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 1985. 2(3): p. 253-269.
  
  张荣富, 陈怡秀, and 吴杭弥, 大学生在恋爱过程中面临交往对象劈腿时的因应方式, in 第七届华人心理学家学术研研会2011: 台北.
  
  王慧琦, 妻子面对丈夫外遇之因应策略. 朝阳人文社会学刊, 2012.
  
  林烝增, 焦点解决短期谘商对配偶外遇当事人之应用. 谘商与辅导, 2011.
  
  徐西森 and 连廷嘉, 婚变妇女因应婚姻危机历程之初探研究. 谘商辅导学报:高师辅导所刊, 2004
  
  (文/海苔熊 | 来源/泛科学)